Een lijst met dingen waar je geen zin in hebt in de aankomende hitte

Beeld: Unsplash

Een bloemlezing van dingen waar je geen zin in hebt in de hitte.

Wéér zo’n pleuriszwembadje opblazen.

In de eerste paar dagen dat het warm is in Nederland, koopt de halve bevolking met kleine kinderen meteen een zwembadje. Een paar dagen spelen ze er vol overgave in en dan is het weer gedaan met de zonnestralen in Nederland. Ligt dat badje een paar weken te verrotten in je tuin, omdat je geen zin hebt om het op te ruimen. Na een week draai je het om, dan is in elk geval het water eruit. En dan gaat het regenen.

Resultaat na drie weken zomer in ons land: een groen aangeslagen Paw Patrol-badje waar je niet dood in gevonden wilt worden, zo goor is het. Je laat het ding leeglopen (nee, je prikt ‘m lek met een aardappelschilmesje) en als het weer zo warm wordt dat de mussen van het dak vallen, koop je gewoon een nieuwe bij de “A-see-tie-on” voor een paar euro. Enige probleem: je moet ‘m wel weer zelf opblazen en het is te warm om de pomp te zoeken in die stikhete garage.

Alle trucs uit de kast trekken om die slaapkamertjes zo koel mogelijk te houden.

Slapen zij niet? Dan jij ook niet. Daarom doe je je best om de slaapkamer van je kinderen zo koel mogelijk te houden. Of je er zin in hebt? Nee. Gedoe. De mobiele airco van zolder slepen, die zo zwaar is dat-ie eigenlijk niet ‘mobiel’ te noemen is, om vervolgens die vreselijke buis door een raam naar buiten te hangen – en dat dat raam dan best wel ver open moet en eigenlijk gewoon alle warme lucht alsnog naar binnen laat. Plastic frisdrankflessen vol bevroren water voor een ventilator zetten, zodat dat ding koude lucht rondblaast in plaats van alleen de bloedhitte door de ruimte wappert. Dekbedden uit dekbedovertrekken sleuren. En panisch alle ramen en deuren gesloten houden. Alles voor een goede nachtrust.

De nacht.

Draaien. Wurmen. Zuchten. Steunen. De plakkerige arm van je partner van je af slaan. Alles is te warm en de nachten duren lang, maar niet op een goede manier lang, zoals de Brabantse Nachten van Arie Ribbens. Als je al even kunt slapen, is het nog de vraag of je kinderen dat ook doen.

Bezoek.

Alsof je nog niet genoeg mensen koel moet houden, komt er ook ineens allerlei bezoek, omdat ze weten dat jij een zwembadje hebt. Of lekkere drankjes. Of rolluiken. Vaak eten ze ook maar al te graag mee. Tip: zeg dat je alleen Huzarensalade in huis hebt, dan gaan ze wel weer weg.

Lees ook – Lara over de basisschool: ‘Mag hij zichzelf zijn in de klas?’

Wespen. En ijs.

Vooral niet in deze combinatie. Om de kleintjes een beetje koel te houden mogen ze best een extra ijsje. Leuk, denk je, ze een beetje verwennen. Je was alleen even vergeten dat ijs snel smelt, en drupt, en dat je kinderen binnen dertig seconden in plakkerige wespenmagneetjes veranderen. Bovendien mogen ze niet naar binnen rennen om aan die insecten te ontsnappen, want je nieuwe bank houdt niet van plakhandjes. Waar komen die beesten trouwens ineens vandaan en waarom met zo veel?

De kinderen uitlaten.

Je zou ze dus expres een lekijsje kunnen geven, zodat ze vervolgens verplicht een paar rondjes door de tuin rennen om aan ongedierte te ontsnappen – tenzij er eentje allergisch is natuurlijk. Maar meestal is het wel gewenst om je kinderen tenminste één keer per dag flink uit te laten. Wat is er leuk met bloedhitte? De glijbaan in het speeltuintje om de hoek bezorgt ze brandblaren. En naar een indoor speelparadijs met airco zie je ook niet zitten, want dan moet je zelf ook bewegen (en dat wil je niet, tenzij je graag rondloopt met klotsende oksels en een zweetlip). Dan maar naar een recreatieplas. Eer je peuter zover is dat hij zijn kleine armpjes in bandjes heeft gewurmd (tip: zonnebrand glijdt), moet je weer naar huis omdat de jongste voor zijn middagdutje het beste in zijn eigen bed kan liggen. Als alles is ingepakt, heb je alsnog klotsoksels en een zweetlip.

Zwemluiers.

Houden die echt iets tegen, behalve harde kak?

Dit artikel verscheen eerder op Me to We, het tegengeluid op alle zoete verhalen over moederschap.